責任

先日、新聞などで若者の意欲低下の記事が出て、研究室内でも少し話題になりました。

コレ↓

http://www.sankei.co.jp/ronsetsu/shucho/070504/shc070504000.htm

あなたは偉くなりたいですか？という質問に世界の高校生の中で日本だけがだんとつで「いいえ」と答えたらしいです。

私も別に偉くなりたいなんて思わないから、この結果に対して「逆に世界の人らは偉くなりたいんかー、すごいなぁ・・・・」てな感じでのほほーんとしてたのですが、教授方はこの新聞の結果が気に入らない様子。

その記事では、偉くなりたくない理由に“自分の時間が減る”とか“責任が重くなる”からといったことがあげられています。

この部分が気に入らないのだそうです。今の若者には責任感がなさすぎると。

極端な例だけど、教授はこんなことを言っていました。

「大学の新入生に対して、理事長達が“君たちは受験者数○○人の中の選ばれた人たちです。おめでとう。”とか言ってるけど、そうじゃなくて、“君たちは○○人の入学したかった人達の中から選ばれたんだから、その選ばれた責任を感じてこれから勉強していかないといけない”と言うべきなんや」

これは少し極端な例だけど、確かに教授の言いたいことも一理あるなと思います。

物事には何でも責任が付きまとうものだし、どんな小さなことでも選択をする時には責任が発生すると思います。責任を負うということが嫌ということは、いつでも逃げれるということで、それはつまり、物事、人と本気で関わっていないということじゃないのかと思います。

私は、基本的に何かを選ぶ時には、その決断に責任を持つようにしています。つまり、その決断で生じるだろう問題をできる範囲で予測して、それでもその決断をする価値があるかどうかを自問自答します。

小さなことでも、そういうことをする癖がついているので、周りの人が無責任な決断をすることが許せないこともよくあります。

なんにでも責任を感じて行動するって聞くと堅苦しく感じるかもしれないけど、自分のした行動のせいで誰かが困ったり傷つくかもしれないと思うと、自然とそのように行動するようになると思います。

突き詰めていくと、どこまで他人のことを意識しているか、ということだと思います。

偉くなりたくないのは構わないけど、責任を負いたくないから偉くなりたくないとは思わないで欲しいなぁ。

会えないということ

恋人ってなんだろう

遠距離恋愛を始めてもうすぐ1年半。最近よく考える。

お互いの生活のせいで月に一回も会えないような状態がずっと続いてる。今後さらに会えなくなることはあっても今より会えるなんてことはなさそう。おまけに電話もなかなかできない。

こんなのって、付き合ってるって言うんだろうか？

もちろん相手のことは大好きだし、信じてもいる。

でも今のこの状況って、脳内恋愛なんじゃないのかって思うことがある。

会えなくて苦しくて、泣きそうになるたびに、二人ですごした少ない時間を何回も何回も思い出して次に会える日までを過ごす。。。

・・・暗い！私の青春（というには若干年齢オーバーだけど）このままでいいんか！？

未来が曇ってると、何してても心から楽しめない。

会えても、あと何時間後に別れが迫ってるっていう思いが頭の中から消えない。

やっぱり暗い。

外で見かけるカップルや若い夫婦を見かけると、めちゃくちゃ羨ましい。

独り者だった時より羨ましいかもしれない。

でも、相手のことを好きな気持ちはまだ変わらないし、向こうも私を好きでいてくれてること分かってる。

それだけで十分だ。

って思わないとね。

どこでもドアを早く作ってください。

お願いします。

京都もいいけど奈良でしょ！ 鹿男あをによし

　

久々に本を読みました。「鹿男あをによし」万城目学さんという方が書いたらしいです。

しかもジャケ買い。アニメチックな表紙に目が留まってじっくり見てみると。。。ムム、これって平城京の朱雀門？？鹿男とか題名に書いてるし奈良の話？買うしかないやん！

普段はこんな買い方しないのだけど、その時は何故か衝動買いしてしまいました。

奈良に引っ越してきてもうすぐ3年になるし、何かの縁やと思って読み始めると、なんともふしぎな事に私に縁のある土地ばっかりが出てきて、読みながらもどんどんテンションが上がってきました。

引っ越す前まで住んでた大阪は難波宮跡、奈良は平城京と奈良公園、親の実家の京都は伏見稲荷。どこも何回も訪れたことのある場所。そこを舞台に話は進められていきます。途中で奈良の遺跡や古墳もたくさん出てきて、観光めぐりでもしたかのような気分。

登場人物も隣にいてもおかしくないような、それでいてしっかりと個性を放つ人ばっかりで、読み終えるとみんな大好きになっていました。特に神から役目を遣った(?)鹿と鼠が1800年も昔から生きているという重みもありつつ、妙に人間くさくて微笑ましかったなぁ。

壮大な歴史ファンタジーという側面とサクサクと読み進められるという側面を併せ持つ、面白い本でした。没頭しすぎて電車降りそびれました（笑)

奈良がもっと好きになったし、これを機にもうちょっと奈良の歴史に首をつっこんで見ようかな。。。

卒業

無事大学を卒業しました。

といってもまだ学会も控えてるし、だいいち院に行くから卒業するんだという実感は今までなかった。。。はずなのに、卒業式ではめちゃくちゃ「卒業」に浸ってしまいました。

なんていうか、卒業って一人のものじゃないんだね。普段忙しい親が二人とも仕事を休んで式に来てくれてそれを実感しました。親にとっても子育ての卒業式なのかもしれない。こんなぐーたらな私を見捨てず大学卒業まで育てあげてくれたっていう感謝感謝でいっぱいになりました。ありがとうね、お父さんお母さん。

この1年大学をほとんど留守にしてたのに、久しぶりに会う友達は変わらず接してくれて、それがすっごく嬉しかったのに就職する人とは今日でお別れだなんてなぁ。。。4月からはもうみんなはおらんのか・・・寂しい。

でも感傷に浸っている暇はないのです。

これからは更に濃い未来を作るベシ！

ってことで、これから学会発表にいってきます。

忙しい時ほどマンガですよね

ここ数年、この時期はぐだぐだの生活を送っていたのに・・・

人とは変わるものですね。望んだわけじゃないけど。

ただでさえ学会の準備で忙しいのに、春は予定もたてこむわ、お金も飛んでいくわで、ギリギリの生活です。

先輩はもっと忙しそう、先生はさらに忙しそう。

みんなタフです。

極力省エネで生きていた私には未知の世界です。

でも突入すればなんとかなるんだね。

へんに休みが入ったときのほうがしんどい。

忙しいどさくさにまぎれて、今更ながら幽遊白書かいました。

16巻まで読んだ！少年漫画ですーって感じからどんどん富樫節が入ってくるのがおもしろいです。

次は何を読もうかな～ｗ

美尻

今、私のマイブーム、それは美尻

外に出れば女性のお尻ばっか見てます。美尻はいいですな、癒し効果あります。

見てるうちに、自分のお尻も美尻にしなくては！！という強い脅迫観念に駆られ、数ヶ月前から美尻プロジェクトを開始しました。

といっても、特別な筋トレをするとかヒップウォーカーをつけたりとかはしません。やったのは歩き方を変えることと、なるべく日常的にお尻を締めること。これってある意味筋トレよりキツい。

歩き方は大幅に変えました。今までは若干内股だったのを、少し外股にして、お尻の肉を中心に寄せて上げるような歩き方に変えました。よく本に足を後ろに蹴るといいって書いてあるけど、それよりももっと意識をお尻に集中させて足の付け根の関節を動かして足を蹴り上げる～っていう感じ。

日常的にお尻を締めるってのもめっちゃ大変です。電車に座ってる時、デスクワークの時、座ってる時に締めるのって辛い。でも美尻のため～。

あと階段、これ重要。登る時に意識してないと太ももの前面の筋肉を使ってしまうんだけど、そうじゃなくて、背面の筋肉を使うようにして登る。これは効く。

そうこうしてはや数ヶ月、お尻はまだ美尻の印は押せないけど、前よりは圧倒的にイイお尻になりました。鏡みるたびにウキウキします。お尻だけじゃなくて太ももの筋肉のつき方とかも変わって、足まできれいになったような気がします。あと、絶対骨盤がかわった。今まで歪んでるなんて思ったことなかったけど、歪んでるんじゃなくて緩んでたみたい。

夏までにはなんとしてでも美尻にします！

↓ダンスホールクィーンジュンコさん　この人のダンス見るとテンション上がります(かなり激しい)

http://www.youtube.com/watch?v=-RAqhaFTZN4

褒めたい！

パソコン恐怖症になって1ヶ月以上ぶりの更新です。

毎日研究のためにパソコンに向かいっぱなしで、家に帰ってパソコンに向かうのを無意識で拒否していたみたい。

おかげで妹がミクシー三昧です。

最近は卒論を書いてて、これまで以上にパソコンと向き合っています。締め切りに追われる毎日。

でも追い込まれると、今まで読まなかったのに本とか読み出すから不思議ですね。きっと一日のなかで研究以外のことを考える時間を作らないといっぱいいっぱいになってしまうからなんだな。

それと音楽。これは今までも聞きまくってはいたけれど、最近はジャンルをしょっちゅう変える。今日はＪＡＺＺ、昨日はソウル、明日はＪポップてな具合。音楽で気分を変えると、なんとなくテンションが上がる。

そんなぐあいに、過酷な日々を乗り越えるための小業を磨いております。

それにしても今年度は私がんばったな！！まだ終わってないけどね。。。これまで受験勉強でも、部活でもこんなに辛い思いしてがんばったことない。がんばってみて初めてわかったことがあります。それは、結果がどうなったとしても、自分を褒めて上げられるってこと。自分に対してそんな感情になれたのは生まれて初めて。辛いことはまだまだ続くだろうけど、そう思えただけでこの研究生活は大きな価値があるな。と思います。

あと2ヶ月がんばるよー。ちくしょー。

you are so beautiful

かれこれ1ヶ月ほど風邪ひいてます。

最近CMで聞こえてくる

「泣かないで、美しい人」

という平井堅の歌が妙に心にしみます。

この曲を聴いていていつも思い出すのがyou are so beautiful という曲。Joe Cockerが歌っていて、すごく好きな曲です。

ちゃんとした歌詞とか知らないけど、曲の中で何度も繰り返される

you are so beautiful

とういう言葉を聴くうちに、自分がこの言葉を欲してるんだなーってしみじみ思うんです。

もちろん外見が美人だよと言われたいんじゃなくて（言われたいけど）、もっと内面からくる美しさがあると言われたいんです。

それはふとしたしぐさであったり、立ち居振る舞いであったり、または物事や人への接し方であったり、生き方そのものであるかもしれない。

いつか、誰かの心に一瞬でも美しさを感じさせれるような人になれたら素敵だなと思います。

距離について

久しぶりに遠距離の話。

いつだったか、彼と電話してたときに

「ずっとこのままでいいの？」

って聞きました。

そしたら、ためらいもなく

「いいよ」

「・・・いいの？」

「うん」

私は返す言葉もなく黙るしかありませんでした。

「いつか一緒に過ごせる日がくるよ」とか何とか言ってくれるって思ってたのに、。

私はいつも離れてることが辛くて辛くて、電話もたまにしかできない状況が続くと、

ふと、「あぁ・・・私いつか距離に負けて別れたいって言うかもしれない」

と思ってしまいます。

そんなときは

相手のことが好きなのに距離を理由に別れることだけはせーへん！

と念仏のように唱えます。

いつも彼が考えてること、というか思考回路が私にはなかなかなっとくできないことが多いです。でも後から考えてみるとそういう考えもありだな、と思えることがよくあって、私の考え方も少しずつ変わってきました。

この間、また電話で

「私に会いたいとか会えなくて寂しいとか思う？」

って聞いたら

「思う」

と答えたので、

「でもこの前ずっと離れたままでいい？って聞いたらいいよって言ったやん」

と言ってやりました。

すると

「会おうと思えばいつでも会えるよ。会えなくなるなんてない。」

と言われました。

彼の考え方からするとこの言葉の意味は、ほんとに会いたくなったら何かを犠牲にすれば会えるし、いっしょに暮らすことだってできる。やろうと思うならできないことはない。だから離れてるってことに大した意味はない。ということだと思います。

彼には良い意味でも悪い意味でも固執するということがないから、学校だとか仕事だとかもほんとに辞めたいって思ったら迷わず辞めると思う。だからもし彼が本当に私に会いたいって思ったり一緒に住みたいって心から思うならすぐに実行に移すんだろなぁ。(ただし、そこまで彼が私に固執してくれるなんてことは考えられないのだけど。)

この会話をしてから、私が彼が一番なによりも大事だって思ったらきっとほかの事を投げ出してでも会いに行けるんやって思って少しだけ、ほんとにほんのちょっとだけ心が軽くなりました。やっぱり彼の言うことはぶっ飛んでるけど一理あるのかな。。。

実際には今の自分の生活を投げ出したくないし、でも彼には会いたいし、で悩む日々が続くのだけど、もう少し今のままでがんばってみようと思います。

やっと取れたよ

ついに免許取りました～ｗｗｗ

今年の目標達成！！

長かった。実に長かった。

今思ってみればあっという間やけど、ほんとに辛かったです。

先生に怒られ、自分のダメさに愕然とし、それでも辞めなくてほんまに良かったです。

履歴書にもやっと資格の欄に書けるものが出来ました。

教習所に貼ってあった

「免許を取った、ちょっと大人になった気分」（内容うろ覚え）

とか言うポスターの女性に憧れてたけど、ついに私も仲間入りや～。

数年間はペーパー確実やけど、とにかく嬉しいです。

がんばる がんばれない

今まで気づかなかった

こんなに自分がくそ真面目なヤツだったとは。

手を抜くということに罪悪感を感じてしまう。

毎日100％じゃないといけないというプレッシャーを知らず知らずのうちにかけてしまっている。

でも、私はそんなにがんばれない。

だから

毎日毎日罪悪感が積もっていく。。。

あぁ、今日も自分に負けたという思いが積もっていく。

なんでこんなに不器用なんだろうか

今日は100％じゃなかったけど、少しでも前に進んだからよしとしよう

そう思って家に向かってても、もっと頑張れたはずなのにという気持ちが心のどこかにあって、気分は沈んだまま。

思い起こせば今までの人生全てがそうだった気がする。

頑張らないと気がすまない自分と、頑張れない自分の板ばさみ。。。

もっと適当に生きる柔軟さがあればなぁと思います。

美幸ちゃん

女は40越えてからやな。と本気で思いました。

今日のＮＨＫの歌番組、川中美幸、かっこよかった。

歌にこめる心意気がポップスなんかとは比べ物にならない。

どの曲にも生き様がにじみでてきていて、見得だとかそういうものを全て捨て去ったあとにのこる、全てを包み込む愛みたいなのを感じました。

辛いことも笑顔で乗り越えてきたんだろうなと思わせる美幸ちゃん(なぜかチャンをつけたくなる）の笑顔は、ほんとに心にじーんときます。あんな大きな人にどうやったらなれるんだろう。

私もがんばろーー！！という気がふつふつとわきあがってきました。

演歌っていいね。

30周年おめでとうございます。これからもがんばってね。

さらば自動車学校

長く苦しかった日々ともついにお別れしました。

ビバ！！卒業！！

週休1日なのに休日をつぶし続けて3ヶ月。

無事に自動車学校を卒業できました。

ぎりぎりやったけど。70点やったけど。

初めはミッションにして後悔しまくって、ほんまに苦しかったけど、終わってみればミッションにして良かったーと思いました。

車の気持ちを考えて運転するようになったし。

エンスト何回したやろう・・・数え切れない・・・

思い出しても涙が出る日々。がんばった自分！！

ありがとう先生方！！！

でもまだ最後の学科試験が残ってる。。。

早く行って免許が欲しーーーーー。

平日にしか取れないなんて鬼や。。。

ほそぼそ、でも辞めない

TOEIC、最後に受けてから結構日が経ってしまいました。

免許が取れたらまた本腰入れるつもりなんだけど、免許いつ取れるんや！！

でも、こんな状況でも毎日少しでも英語上達するようにがんばってるんです。

最大の課題は語彙！ごいごい！

実力診断だとそこそこの点数がでるのに実際の点数はそれよりも遥かに低い私。何でだ？

それは簡単なこと。分からない単語が多すぎ。

なので、今はひたすら単語強化月間です。

暗記は大の苦手だけど、電車の中で奮闘してます。

すばらしい特集をみつけました。TOEICをプロジェクトとしてとらえて攻略する。なんだかゲ-ムみたいでやる気出ます。

アドレスはこちら。アルクのHPです。

http://www.alc.co.jp/eng/toeic/pwa/index.html

青

誰かと縁を切ったことはありますか。

友達、家族・・・

私は基本的に人を嫌いにならないので、縁を切るなんて一生関係ないことだと思っていました。

（この話は、まだ辛いので上手くはかけない、気持ちの断片のような文になるとおもいます。）

数年前に、私はある人と縁を切る選択をしました。

嫌いになったわけじゃない、だけど自分を守るために私にはその選択しかできなくなってしまった。

自分の心の限界を超えていて、その人のいない世界、ただそれだけを望んでしまった。

縁を切るっていうのは好きだとか嫌いだとか、そういう次元のものじゃないんだと分かりました。

私は今でもその人のことが気になります。

できれば訪ねて元気かどうか、何か悩んでないか聞きたい。だけどそれはもうできません。その権利を放棄してしまったから。

辛くて辛くてずっとその人に関することから目をそむけていました、でも昨日それをやめようと決めました。

縁を戻すわけではないけど、その人の気持ちと、あの時私にぶつけてきてくれた気持ちとちゃんと向き合おうと思いました。

最後にその人が贈ってくれたたくさんの本、今まで見えないところに閉まっていたけど、これから長い年月をかけて読もうと思います。

今でもその人のことを思うと涙がでます。

本当は縁を戻すことのほうが正しい選択なのでしょうか？私には本当にわかりません。人の可能性と限界のなかで私が苦しみぬいて出した答えが離縁だった。

私はこの苦しみを一生持ち続けます。

そしてその人の幸せを祈り続けます。

絵本の思い出

家族と話をしていたら、ひょんなことから絵本の話になった。

絵本の話をしていると子ども時代のことが次々と浮かんでくる。

以前すんでいた家は、マンションだったこともあってとても狭く、本棚というものがなかった。いや、思い出した。本棚はあったのだけど、まったく収まりきれてなかったのだ。

どこに本を置いていたかというと、なんとトイレ。そして食器棚の下の部分。無茶苦茶や。

トイレの天井付近に棚を作って本置き場にしていて、しかもトイレはなぜか絵本類がメインに置かれていた。絵本を読みたいと思ったらトイレに取りに行かなければならなかった。

100万回いきた猫

天才えりちゃんシリーズ

セロ弾きのゴーシュ

ウォーリーを探せ

１１ぴきのねこシリーズ

じごくのそうべえ

・・・

数え切れないぐらい絵本を読んでいた子ども時代

楽しかったなぁ

捨ててしまった本がほとんどだけど、もう一度買いなおして、いつか子どもと一緒に読みたいな。

ずぼら

友達にメールを送ろうと思ってアドレスを探したらなかった。

登録し忘れてた。

携帯を変えたとき（９ヶ月ほど前）に元の携帯と二つ使ってたから移動させるの忘れてた。

「最近メールこないなぁ・・・見捨てられたんかなぁ・・・」って思ってたけど

見捨ててたん私や！！

こうして友達減っていくんだと実感しました。

また明日

私は今、電話を待っている。

「おやすみ、また明日ね」

たまに彼がこう言って電話を切る。

私はこの言葉をまともに信じて、明日もまた話せるんだとウキウキしながら翌日電話を待つ。

でも勝率は３割といったところ。かかってきても今から友達とでかけてくるとか、途中で寝てしまうとか。

私のウキウキをどうしてくれんねん！！！

電話しないんだったら「また明日」なんて言わないでほしい。

バカみたいに楽しみにして、そこから突き落とされる私の気持ちなんて、きっと考えたこともないんだ。

電話一本をこんなにも楽しみにしてしまう自分も情けないし、めちゃくちゃ落ち込む自分もなさけない。

そして、電話がこなかった夜は、なんでたかが電話でこんなに辛い気持ちにならないといけないんだーとか、きっと彼にとって私の存在なんてちっぽけなものなんだ、とかどんどんエスカレート。

最終的にこんなに辛いんやったら別れるしかないんやーと大泣きして、泣きつかれて眠ってしまい、翌朝なんで私あんなに落ち込んでたんやろ？？となるのがいつものパターン。

現在夜の１時。きっと今夜も電話はこない。コレを打ちつつもどんどん気持ちは落ち込み中。

「また明日ね」

その一言に今夜も振り回される。

月１

生理前、生理中、女の人は何かしらの変化がおきると思います。

私はこれまで生理痛もほぼなく、ただ血がでるものという程度にしか考えていませんでした。

でも、ここ数ヶ月は生理前の体の変化がすごく顕著に現れるようになってきました。そして、精神的な変化も。

生理前になると、自律神経がおかしくなってしまうのです。体温調節ができなかったり、風を引いたり。。。そして一番いやなのが精神的にずどーーーんと落ち込んでしまうこと。

はじめはそれが生理のせいだとは気づかなくって、私うつになったんだろうか？？とか考えていたんですが、生理が始まると一気に元に戻るというのが何回か続いて、あ、生理のせいだったんだなとわかりました。でもわかっても月に一度ずどーんと落ち込む時期が来る（しかも体調不良とともに）ということには変わりはなく、それは恐怖です。

他の人ってこんなことは起こらないんでしょうか？

どうやってこれから乗り越えていけばいいのかわからないです。

日が経てば戻るのだからじっと我慢していればいいのかもしれないけど、避けれるのであれば避けたい。

生理ってなかったらないで困るけど、やっかいなものですね。

アリと私

家はアリが出ます。毎日。

朝起きるとアリがいて、夕方6時頃に帰っていきます。

家中の砂糖、およびコーンフレークは被害にあうので冷蔵庫に保存しています。

食べようと思ったコーンフレークがアリまみれになっていたときの気持ちは言葉にできません。

アリは甘いものが好きというのは知っていますが彼らが群がる意外なものがあります。

それはティッシュです。

箱ティッシュは引っ張るとアリとともにでてきます。

一番びっくりしたのは、ローズの香りつきのトイレのティッシュの予備にアリが群がっていたことです。

これ使うんかい！って・・・

もちろん使いました。（アリがついていないときに）

アリは基本的にキッチンにしか来ないのでキッチンに食料を置いておかなければ、アリが這っている以外の害はないので、今では誰もアリに反応しなくなりました。

慣れってすごいです。

仮免突破

地道に教習がんばってます。

数日前、奇跡的に仮免合格しました。

奇跡って起こるんや！って実感しました。

教習所に通いだす前は免許なんて誰でも取れるもんやからお金さえあれば楽勝やと思っていたけど、今はそんなこと考えてた自分を殴ってやりたい思いです。

今は街中を走る車すべて尊敬。ＭＴ乗ってる人なんて神です。

あぁー路上出たくない～。ＡＴにしとけばよかった（涙

そうそう、なぜか教習所通いだしてから車酔いしなくなりました。

電車でも酔ってた私がです。

それだけでも教習所にいった価値があったってもんだ。うんうん。

さて、後半もマイペースでがんばろ。

目標は年内免許取得☆

器の大きさを受け入れる

私は基本的にちっちゃなことでくよくよしないタイプだと思っていました。

でも、最近すごくよく落ち込む。しかも長引く。

原因は注意されることが多くなったから。

小中高と、たいした挫折も味わわずに生きてきて、私には怒られた記憶がほとんどありません。だから少し注意されただけでも自分がとてつもなく悪いことをしてしまったみたいに感じます。

この感覚は私だけなんだろうか？

注意されたり、怒られたりすると、自分でもコントロールできないぐらいに感情が不安定になってしまいます。怒られた自分、つまり完璧ではなかった自分が許せなかったり、私を評価しなかった相手を憎んでみたり、、、どうにかして注意されたという事実をなくしたい！と思ってしまう。泥沼です。

なんとも情けない。

ただ、最近は褒められることよりも注意されることのほうが圧倒的に多いので、そういった感情も少しずつですがコントロールできるようになってきました。というか、自分はそんなに何でもかんでもできる人間ではない　ということを受け入れられるようになってきた。

自分の器の小ささを知り、それを受け入れるというのは大人になると難しいものですね。

私はもっともっと挫折をして、プライドを一度こなごなにしてから、もう一度ほんもののプライドを少しずつ築いていけたらなと思います。

変化する

ここ数年、自分でも戸惑うほどに自分自身が変わっていくのを日々感じる。

よく言えば、成長してる。

悪く言えば、うーん、個性がなくなった・・・？

なぜだかは分からないけど、止まらない。

趣味から考え方、着てる服・・・。

何が原因なんだろうか？

本質的には何も変わっていないと思うのだけれど。

ただ、ひとつ思うことがある。

生きれば生きるほどに自分が吸収する情報が増えていく、そうすると「普通」になっていくんじゃないか。

「普通」ってなんやねんと思うけど、明らかに偏った考え方は情報が増えていくと、自ずとそれが偏っていたと分かる。そうしていろんな考え方が修正されていく。

それを繰り返すうちに、今までの自分というものがどれだけ世間知らずだったのかということに打ちのめされていった。

そしていつのまにか自己主張する私から受身な私に変わっていった。

それがいいのかはよくわからないけど、高校時代以前の友達が今の私を見たら元気がなくなったなと思うだろうな。

前は全員が私はB型に違いない！という。でも今はA型と言われることが一番多くなった。すごい変わりよう。。。

あっ！

今、この文を打ちながら気づいた！

昔はコレが一番イイに決まってる、コレは間違ってる、とすべて決め付けてた。

でも、今はほんとに何でも受け入れられるようになった。

コレだな。うん。

なんかすっきり。

個性はなくなったかもしれないけど、私はこれでいいんだと思う。

真知子

真知子と言うと我が家では渡辺真知子のことを指します。

母の名前がマチコであるにもかかわらず。

真知子の存在を初めて知ったのは今はなき「夜もヒッパレ」という歌番組。

歌唱力もさることながら、それよりも存在感のほうが勝っているパワフルなオバチャンに衝撃を受けました。

真知子は底なしです。オバチャンなのにチャーミング。そして作詞作曲もこなすし弾き語りもできる。

本当にカッコイイと思う。

先日、ひょんなことから真知子のコンサートに行く機会がありました。

地方の小さなホールで見た真知子はその会場では受け止められないほどのオーラムラムラでした。

ピアノとフルートとヴォーカルというシンプルな編成だったのにものすごく濃かった。

生の威力を思い知らされました。

真知子はものすごく明るくて元気なのにそれとは対照的に曲の歌詞は切ないものが多いです。そしてそのせつなさは染み込むというよりも飲み込まれる感じがします。

きづいたら涙が止まらなくなっていました。

どうやったらあんな歌が歌えるんだろう？

真知子の歌も、真知子自身も愛で溢れている。くさい言葉だと思うけど本当に愛を感じた。

なんの関係もないけど、真知子が生きてるんだから私もがんばろう、そう思える。

真知子にはずっと歌い続けて欲しいです。

免許免許

自動車の教習に通い始めた。

忙しいから土日だけ。

なぜかミッションにしてしまった・・・激しく後悔。

親になぜオートマにしなかったのかと物凄い勢いでまくしたてられた・・・。

ミッションにしてしまったことよりも、親にそこまで不器用だと思われていたことの方がショックだった。

教習所に通いだしてから車運転してる人全員を尊敬の眼差しで見てしまう。

みんなすごいよ。車乗り回してるよ。

ぼーっとしてそうなおばちゃんも運転してる。

私もそんな風になれるんだろうか・・・。

免許取れる気がしない。取れても先生方に多大なる迷惑をかけるに違いない。

先生よろしくお願いします。

土日ぐらいしか行けないと、卒業までどれぐらいかかるんやろ？

冬までには免許とりたいな。

素肌の攻防

肌が荒れました。猛烈に。

見た目にはわからないけど、触ると驚くほどにボソボソします。

何故だ！？

ここから私の調査の日々が始まりました。

原因と考えられるのは、数日前から変えたスキンケア用品（お金がないから安いのに変えた）もしくは日焼け止め。

アネッサみたいに高価な日焼け止めは買えないから安い1000円以下の物を使いはじめていました。スキンケア用品もかなりの量なのに1500円ぐらい。

とにかくこの二つの使用は止めて、さらに化粧もスキンケアも全て一時停止にしました。（その間もちろんすっぴん生活。ひぃぃ）

もとから敏感肌な私でしたが、ここまで危機感を感じたのは初めて。で、スキンケア用品や化粧品と肌荒れとの関係をできる限り調べてみることにしたのです。

調べてみると、やれ界面活性剤だ紫外線吸収剤だなんだかんだと怖い単語がたくさんでてきます。でもその単語に過剰反応して避けているだけでは何の解決にもならないと思いました。

大事なのはその製品がどういうメカニズムでその機能を果たしているのか。たとえば自分の今使っているクレンジングはどういうメカニズムで化粧を落としているのだろうかということを理解することだとおもいます。そしてその製品に含まれている成分がそれぞれどんな役割をはたしているのかを知ることも大事です。そして、それぞれの成分にどのような肌荒れの症状が起き易いかを知る。

これができればかなり対策が練れると思います。でも、はっきりいってめちゃくちゃめんどくさい。そこで私はさっき書いたようなことはゆっくり調査するとして、とにかく製品に含まれている成分を記録することにしました。ありがたいことに今年だったか去年だったかに法律が改正されて全成分を表示しなければならなくなったそうで、パッケージには必ず成分が表示されています。これを記録しておけば、肌に異常が出れば、その製品に含まれている成分のどれかが肌に合わないということが分かります。これを繰り返すことで、いずれ自分の肌に合わない成分を見極めることができるんじゃないか！と思ったのです。

そして、もうひとつ肌荒れしにくい製品を選ぶ目安を見つけました。さっき書いた全成分表示を利用する方法です。普通ある製品を買うと、一番外の包装には全成分が表示されているのですが、製品自体には何も成分が書いていなかったり、表示指定成分だけが書かれていたりします。でも中には製品自体にも全成分を書いている製品もあります。ほかにはその商品のHPで全成分を載せていたり。このような姿勢をとっている製品は成分に対してある程度真剣に取り組んでいるのではないかと思うのです。

そして現在、いつまでもすっぴんでいるわけにもいかないので、全成分表示を積極的に行っている製品に変えたところ、肌荒れは治まりました。

肌は口からよりもダイレクトに成分を吸収してしまうそうです。だから、食べ物と同じぐらい、いやいや、それ以上に肌につけるものには気を使わないといけません。

これからも化粧品について安全性と効能の両面について調べていこうと思います。面白い情報が手に入ったらここにもまた載せるかも。

合格しました

大学院合格しました。

これで私の院試騒動も一段落です。

学費とかのことを考えると気が重いけど、やりたいことだからがんばるしかないです。

最近よく思うのが、私、いきなり社会に出なくてよかったということ。

研究生活が始まって、もう毎日がミスの繰り返しなのです。

おっちょこちょいというか、どんくさいというか・・・、一言で言えばアホ。

一度にたくさんのことを覚えられないし忘れっぽい（笑えないレベルです）。

学生じゃなかったら、見捨てられてたかもしれない・・・。

でも、少しずつ改善できるようになってきました。

あらかじめ自分がミスしそうやなと思ったら、すぐにメモとかに書いて貼っておくとか、何回も点検するとか。。。

あとは、わからないと思ったら早めに聞く。憶測で行動するといいことないです。

当たり前のことだけど大雑把の塊のような自分にとってはそういうふうに意識を変えるっていうのはある意味自分を180度変えるのと同じぐらい大変でした。

もし、いきなり社会に出ていたら、一つのミスが大勢の人の迷惑になったり取り返しのつかないことになるかもしれないわけだから、今社会に出る前に意識を変える機会が持てたのは幸運です。

来年の今頃にはどんくさい女からデキる女へと変貌しているはず！（希望）

アトムへ

プロフィールの写真に写ってる子猫、

アトムといいます。

ちょうど１年前の今日、家に帰るとこの子がいました。

少し離れた川原に捨てられてたアトムは回りまわって我が家に来ることになりました。

あまりにちっちゃくて、歩くのもやっとだったアトムは１日１日と元気になって、どこにいても私にむかって一生懸命歩いてくるまでになりました。

写真に写ってるアトムは、私がパソコンしてるときに傍にやってきてそのままキーボードの上で寝てしまったところを激写したもの。

猫って気ままでなつかないものなのかなって思ってたけど、アトムは私がいままで出会ったどの動物よりも私になついていました。

アトムが家にやってきて２週間がったった朝、目が覚めるとアトムがいませんでした。

いつもは私の上か傍で寝てるのに。

探してみるとベッドの下でうずくまっていました。

気になってしょうがなくて、学校にはいったものの２限だけ受けて家に帰りました。

帰ってみると、アトムはぐったり倒れてかろうじて息をしてるような状況でした。

それでも私の顔を見ると、起き上がろうとします。

たまたま父が家にいたので、病院まで送ってもらおうと呼びに行って戻ると、アトムはもう起き上がる気力もなく、ぐったりとしていました。

そのままアトムは車の中で息を引き取りました。

その日は一日中アトムを抱いて泣きました。

アトムが死んじゃうまえに、アトムに会えたのが、アトムを看取れたのがせめてもの救いです。

もしかしたら、私が帰ってくるのを待っててくれたんじゃないだろうか、今ではそう思います。

たった２週間だけど、アトムがいてくれて本当によかった。

めちゃくちゃ楽しかったよ。

ありがとう。

私が死んだら一緒に遊んでね。

誕生日にふと思い出し

今日は彼氏の誕生日です。

なのに私は離れて、そしてブログなんて書いてます。

彼氏は今頃仕事中です。

はっぴーばーすでー

生まれてきてくれてありがとう。私と出会ってくれてありがとう。

１年前にはまさか付き合うなんて思ってなかった。

ネットと電話でしか繋がってないし、彼女いたし。

彼女と別れたいってずっと言ってたから、私は小さな賭けをしました。

もし、誕生日になっても彼女と別れてなかったら私は好きになるのをやめよう、彼女と別れてたら自分の気持ちに正直になろうって。

だから、誕生日当日、賭けに負けた私はめでたいのに大泣きした。

泣くなら賭けなんかするなって思います。バカです。

結局、諦められませんでした。

彼氏が当時の彼女と別れるのはそれからまだ半年ぐらい先。

よく我慢したな、私。

てか、未だに我慢の日々だ。お互いに。

会いたくなってきた。

おやすみなさい☆　

忍耐力

気づいてみれば、研究生になって2ヶ月以上が過ぎてしまいました。

この2ヶ月ちょっとで何が変わったかっていうと、研究能力でもプレゼン能力でもなく、忍耐力がついたことが一番変わったと思います。

わけのわからない環境にほうりこまれ、その環境に適応していくのがこんなに辛いと思ったのは初めてです。

そして、超ポジティブになりました。

良いほうへ良いほうへ考えないとやっていけません。

そういう意味では着実にステップアップしてるなぁと感じる今日この頃。

大学院入試のほうもあとは結果待ちという状況で、（たぶん落ちるってことはないと思う）これからは研究とプレゼン能力のほうを磨いていかないといかんなぁと思う次第です。

学部生の間は恥をかけるのが特権だと思うので、どんなにアホなことでもガンガン質問して先生に迷惑かけようと思います。（おぃ・・・）

夏のにおい

悩んでいます。

汗ワキパッドを買うかどうか。。。

昨日だったかな、駅で電車待ってるときにじわわーっと夏の匂いを感じました。

ってことで昨日から夏！！

毎朝超早足もしくは猛ダッシュで通学する私は朝研究所に着いた時点で汗だくです。

先日、購入したばかりのグレーのカットソーを来て研究所に着いたら、

ワキ汗バッチリうつってました。。。

汗がうつってるのと汗ワキパッドつけてるのと、どっちがイケてないですか？？

まじ、悩む。

汗かかないようにできひんかな。。。

そうそう最近ウルトラダラーって本を読んでます。ちょびっとずつ。

この本の作者は元NHKのワシントン支局の人なんだけど、私この人のことすんごい覚えてたんですよ。

なんでかっていうと、顔がなんかワシントン！って感じやったから。

テレビでみるたび、なんで日本人やのに外人っぽいんやろうって気になってたんです。（完全に私的な印象）

その人がNHK辞めてまでつたえたかったこと、、、読むしかない！

実際まだ前半だけどすごく面白いです。フィクションとは思えない。（実際、フィクションだけど本当かもしれない）

読み終わるのはいつになるかわからないぐらいノロノロ読んでるけど、本を読む心の余裕ができたってのは私の大きな進歩です。

眠い。おやすみなさい☆

忙しくても少しでも

今、ひさ～しぶりにパックしてます。

高価なやつじゃなくてただのローションパックなんだけど。

ローションパックすら数ヶ月怠っていた私。

忙しさにかまけて、美を忘れておりました。

ノーメークで研究所にでかけたことも多々ありました。。。

でも、もう辞めます。

忙しいからこその手間！一手間を大事にしたい！

私は美人じゃないけど、理系の男社会にいると分かることがあります。

女らしさは場をなごやかに、華やかにするってこと。

場のぴりぴりした感じがなくなるんですよ。

だから、役不足だけどその役割を少しでも担えたらなぁと思うのです。

これからは毎日ローションパックします！

少しずつ

少しずつ今の環境にもなれてきました。

辛いのには変わりないけど、それでも応援してくれる人もたくさんいるってわかったし、別に敵がいるわけじゃない。

つまり自分次第なのですね。

彼氏も友達もみんな新社会人生活、大変そうです。

現実逃避の誘惑を抱くけど、逃避してる暇もなくまた朝がやってくるという感じかな。

かける言葉ががんばれしか浮かばないけど、それって私自身も今の状態で毎日言われたら辛いです。

応援してるよ、一人じゃないよって、どうやって言えばいいんだろなぁ。

携帯にがんばれの替わりの言葉を探す日々です。

決心します

今週は他大学の院に見学に行ってきました。２つの研究室を見たのだけども、よその大学ってのはすごいんだね。内容も施設も。でも外に行ってみたからわかることもありました。自分の研究室もすごいんだってこと。どこの研究室にいっても言われたことなんだけど、研究室は大学で選ぶものじゃない、先生や環境で選ぶんだってこと、ひしひしと感じました。そして決めました。見学に行った先生もみんなすばらしかったけど、自分の教授にかけてみようって。いままでずーっと悩んでたけど、他の研究室を見学してふっきれました。明日先生に報告だー。

眠ること

前にも少しふれたけど、４月に入ってから環境が変わり続けているせいで、精神的に参っています。

なれたかな？って思ったらまた別のところへ。。。という感じで。

しかも今いるところは周りが大人ばっかりで、今まで学生しかいなかったのになんで？と戸惑ってばかりです。

院のことももう考えたくないです。他大学だろうが内部進学だろうがどっちでもいいわー！！ってなってきました。

こんな感じでダークな日々を送っている私ですが、基本的に落ち込むのはその日の晩がピークで、朝起きるとかなり気分が楽になります。

俗に言う寝て起きたら忘れるっていうやつです。

周りからみたら能天気なんやな、と思われるだけかもしれませんが、私は睡眠の力ってのは侮れないと思っています。

私は脳科学者ではないのでよくわからないけど、寝てる間に記憶が整理されているというか、不安が取り除かれているように感じるんです。

鬱状態の人とかで不眠症の人がいるみたいですけど、絶対よくないです。だって記憶のリセットができないことにないことになるんですから。

私も今までどうしようもない状況になったときは体は疲れてるのに目が冴えて眠れないということがあったけど、そういうときは睡眠薬を飲んででも寝たほうがいいのかな？？

最近は精神的に参ってるけどものすごく寝てます。１１時ぐらいには寝てる時もあります。それでも寝たりないんですが。。。

もしかするとたくさん寝ることでギリギリ精神てきに安定を保とうとしてるのかもしれません。

あと、私は周りに比べてよく夢を見るみたいです。いや、周りの人も夢は見るけど忘れてるだけかもしれないですね。私はかなり見た夢のことを覚えているんです。というのも悪夢が多いから（汗）あとは夢の中で作曲していたり、計算していたり、それに途中で起きてしまった夢の続きを見ることも昔はできました。

他には何種類かの同じ夢を何度もみたり・・・話し出すときりがないぐらい夢とは深い関係にあります。

このことと寝て起きたら忘れているっていうのが関係あるのかはわからないけど、寝つきがいいこの体質だけは変わらないでいて欲しいなと思います。

匂い臭いにおい

大学の外での研究生活もやっと一週間がすぎました。

はい、荒んでます。心が。

でもこんな一週間でもおもしろかったこともあったんです。

そのなかでも最大なのが

「臭い」

いや、別に研究所から変なにおいがしたとか先生が臭いとか、もちろん私が臭いとかではないです。

安全についてのガイダンスみたいなのがあって、そのなかでチッラと「特定悪臭物質」についての項目があったんです。

とにかく読んでクレ！！！

特定悪臭物質	におい
アンモニア メチルメルカプタン 硫化水素 硫化メチル トリメチルアミン アセトアルデヒト プロピオンアルデヒド ノルマルブチルアルデヒド イソブチルアルデヒド ノルマルバレルアルデヒド イソバレルアルデヒド イソブタノール 酢酸エチル メチルイソブチルケトン トルエン スチレン キシレン プロピオン酸 ノルマル酪酸 ノルマル吉草酸 イソ吉草酸	特有の刺激臭 腐ったタマネギ臭 腐った卵臭 腐ったキャベツ臭 腐った魚臭 青臭い刺激臭 刺激的な甘酸っぱいこげ臭 刺激的な甘酸っぱいこげ臭 刺激的な甘酸っぱいこげ臭 むせるような甘酸っぱいこげ臭 むせるような甘酸っぱいこげ臭 刺激的な発酵臭 刺激的なシンナーのようなにおい 刺激的なシンナーのようなにおい ガソリン臭 甘い刺激臭 ガソリン臭 酸っぱい刺激 汗臭 蒸れた靴下臭 蒸れた靴下臭

ね。すごいでしょ。

刺激的な甘酸っぱいこげ臭って・・・

初恋？？って思ったのは私だけではないはず。

あと蒸れた靴下臭っていうのは考えたくもないですね（笑）。。。

とにかく臭いの表現っていうのはえらく文学的なんだなぁって感心しました。

で、これを見てて、実際に、腐った卵からは硫化水素が、腐った玉ねぎからはメチルメルカプタンが、腐ったキャベツからは硫化メチルが出てるんやろうか？？と思ったんです。

だってゆでたまごから毒性のある硫化水素が出てるなんてなんだか信じられないじゃないですか。

で、ゆでたまごだけなんですけど調べてみました。そしてついに発見しました！！←ネットで適当に調べただけ

卵の白身に含まれるアミノ酸にはメチオニンっていうのがあってそれには硫黄が含まれているのです。それに熱が加えられると硫化水素が発生して臭いがするんだそうです。あ、でも温泉卵は温度が低いから大丈夫なんだって。

それとゆでたまごをゆですぎて黄身が変な色になってしまうのは、発生した硫化水素と黄身に含まれる鉄分が反応してしまうからみたいです。

なるほどー。

やっぱりゆでたまごから硫化水素が出ていたのかぁ。。。ちょっとビックリや。

でもおいしいから食べます。その日のうちに。

でないと冷蔵庫の中が臭くなるもんね。

無題

離れていても、会えなくても、心が傍にあるってわかる。

こんな奇跡みたいなことがあるんだって初めて知った。

永遠に続くはずはない、そう思う。でもずっと続けばいいと願わずにはいられない。

あなたが私と一緒の未来の話をするたびに、私は嬉しい。

全部見せて欲しい、全部見て欲しい、そう思えるのはあなたが初めてなんだよ。

光栄に思いなさい。

私は光栄です。

幸せです。

ありがとう

おっきくなって帰ってくるよ

なんでだろう

逆境ばかりを選んでしまう自分

来週から今の研究室を遠くはなれて、一人で別の研究所に行くことにしました。一人で・・・一人で・・・一人で・・・（リフレイン）

なんでかっていうと、やりたかったことに近い研究ができるチャンスがめぐってきたから。

でもかなり迷いました。

だって、今の研究室の人たちがめっちゃいい人ばっかで、研究室自体も周りからキモイって言われるぐらいの仲良しなんやもん。

ここを離れるのはすごくツライ。

でも、やっぱり行きます。

さようならみんな・・・（週１で戻ってくるケド）

私は向こうでおっきくなって帰ってくるよ～。

グスン（；－；）

せめてもの更新

気づいてみれば、もう一週間以上も更新してなかったんか・・・

学校が始まってから一週間ほどたつけど、無呼吸で走り抜けたって感じです。

私、大学というものを勘違いしてたみたいです。

必要な単位は卒業研究以外全て習得済みなもんだから、、４回生になったら解き放たれる、そう思ってました。

あんびりばぼー　ガ・ン・ジ・ガ・ラ・メ♪

月から土まで。しかも朝から晩まで。

サラリーマン？ならばせめて週休二日にして。。。（；－；）シカモタダバタラキ

毎日抜け殻になって帰ってきて、家ではただ寝るだけ。

パソコンつける気もしませんでした。

でも、今日になってすこしずつ諦めの境地に近づいてきました。

諦めって強いんですね。なんだか心が軽くなります。

今日ももう限界なので寝ます。

おやすみなさい。。。Ｚｚｚ

紅茶とお湯の話

紅茶熱がもう止まりません

毎日紅茶三昧です

日々おいしさを追求していくのはとっても楽しい

お湯を注ぐときの温度も感で分かるようになってきました

温度がばっちり決まるとリーフたちは見事のジャンピングしてくれます

これが愛おしくてたまらん

上手くジャンピングすると茶葉のうまみがより出るんですが、温度が低すぎると茶葉は浮かんでしまって逆に温度が高すぎると沈んでしまいます

適温（９５度ぐらいらしい）を見極めるために私はヤカンではなく鍋でお湯をわかすようにしています

それでも失敗してリーフが上手くジャンピングできなかったときは絶望

お前達～旨さを引き出せなくてごめんよ～（Ｔ□Ｔ）

といった気分。。。

そして私がいれるお茶を待ってくれている家族にも申し訳ない

いつもお茶を飲んでほっとしてもらえるようにこれからも精進です。

端っこの美学

体のこと、忙しいとないがしろにしがちです。

適当に体洗って、歯磨いて、、、

それはよくないって分かってても全てに気を配って体のメンテナンスをするのはやっぱりめんどくさい。

そんなときは私の勝手に作ったルールを適用させます。

それが「端っこルール」

末端がしっかりしてれば何事も上手くいくのではないか。例えば国の中心ががんばっても地方の末端がしっかりしてないと世の中は回っていかないでしょ。と、多少強引ではあるけど私は末端の大切さを重視したのであります。

だから、例えば疲れてお風呂で寝そうになって、体を適当に洗ってても、足の指は丁寧に洗う。髪もトリートメントめんどくせーって時はとにかく毛先重点で。

あとは、ちょっと端っことはずれるかもしれないけど、顔は適当に洗っても歯は気合入れて磨きます。おっさんみたいでも糸楊枝まで登場します。

歯は大事です。虫歯も怖いけど歯槽膿漏には特に気をつけます。糸楊枝すると、歯ブラシで歯垢が落としきれてないって実感します。ちなみに、フッ素入りの歯磨き粉を使う場合は多めに歯ブラシにつけて、ゆすぐときは２回程度に抑えることが大事なんだって。ほぉー。（めんどくさくてもとから２，３回しかゆすいでなかったがな＾＾；）

いかんいかん、話がズレてきた。。。

端っこルールを適用するようになって感じたことは、体の中心に気をくばっているときよりも、より体のいろんなところに目が届くようになったってことです。足の爪にクリーム塗ってただけなのに気づいたら体中のボディケアしてた！みたいなかんじで。

めんどくさがりな私には便利なルールです。

メラメラ？じわじわ？

オーラってなんでしょう。

雰囲気？よくわからないけどなんか感じますよね。

なんだか近寄りがたいオーラとか、こっちまで暖かくなるオーラとか。

芸能人の方なんかはやっぱりオーラの量が違うように感じます。

見える人には色まで見えてしまうらしいですね。私何色なんやろ？すごく気になります。

私は初めて会った人の何を一番気にするかっていうと、顔でも服でもなくオーラです。あーこの人はこんなかんじだなって。そしてそれは９０％ぐらい当たる。

第一印象で私の中に１番深く印象づけられるのは、その人が責めか受けかってことです（いや、べつにＳとかＭとかって話じゃなくてね）。それもオーラで分かります。

オーラとはまた違うんやろけど、気配ってヤツがあります。

私、自分では意識してないけど気配が消せるらしいです。

そばにいてもまったく気づかれず、わ！おったんか！！！って言われることもしばしば。気配の話になると「シオは気配けせるよなぁ」」ってほんとによく言われる。

いつも気配がないわけじゃなくて、ちゃんと活動してる時はちゃんと気配あるんですよ。むしろうるさいぐらいかも。でも、私よくぼーっとしてて、そういうとき自然に気配がなくなってるみたいなんです。妹の彼氏は私の気配のなくなったときのことが衝撃だったらしくって未だによくその話をします。

でも気配を消せるっていうことは無我の境地になれてるってこと？？すごいですよね。

いつかは気配もコントロールできる人間になりたいものです。

おみやげください

全国各地にあるお土産のお菓子

売り上げ１位はなんだと思いますか？

赤福だそうです。

関西に住んでる人なら分かると思うけど、赤福って伊勢名物なはずなのに、近鉄沿線のどこでも買えます。キオスクとかでね。だから、私の住んでる町でも大阪でも京都でも買えちゃうわけです。だから１位は納得。

では２位は何でしょう？

答えは白い恋人

北海道の有名なお菓子ですね。おいしいです。

３位以下は知りません。ごめんなさい。

数々のお土産がありますが、私の中では永遠の№１なお菓子があります。

それは、、、

雷鳥の里！！！

岐阜県近辺で売っているアレです。

少し硬めの分厚いゴーフルみたいなのにあっさりとしたクリームがはさまれていて、何個でも食べれる。食べ応えあるのになぜか手が止まらない。ありそうでどこにもないお菓子です。全国販売してください。お願いします！

飛騨に旅行に行ったりすると買いまくります。そしてその様子をみて友達も買います（笑　

あぁ　雷鳥の里　

実は昨日まで家にあったんですよ・・・

食べちゃいましたよ・・・

恋しいわ、あの味、あの食感。。。

ちくしょー　当分は赤福と八橋とたこ焼きでも食べてごまかすしかないな。。。

って太るよー。バカ。

お父様、また買ってきてね。

春なのに

東京行ってきました。

短い滞在期間だったけど、無理してでも行ってよかった。

帰りの新幹線で出発前に抱きしめあって、新幹線出発したらぼろぼろ泣いて。。。

まさか自分がこんなベタなドラマみたいなことするようになるとは思わなかった。でも今の彼氏と付き合うようになってからそんなことばっかりで、なんだか調子がくるう、、、。

で、そのせいとは言いませんが、今日のＴＯＥＩＣは案の定撃沈。。。前回に引き続きです。

外はぽかぽか陽気なのに暗いオーラを纏って帰りました。

家に帰って一人反省会を行おうと心に決めて帰ったのに、部屋についたら相撲に熱中してしまい、ダメ人間まっしぐらな感じです。朝青龍さすがやったなぁ～。

明日から、気を入れなおしてがんばります。

ラジオ英会話もがんばっちゃうでー。

前向きが一番！

ハァ～～。

背中を押してください

彼に会いにいきます。

このもやもやした状況で４月を迎えたくなかったから。

前の日記で院について書いたけど、やっぱり挑戦することを諦めたくない。だから他大学を受けようと思います。

でも、まだ踏ん切りがつかない。

だから彼に会って、ひとことがんばれと言ってもらえたら、なにかが見えてくるんじゃないか。。。そんな思いです。

ただ単純に会いたいってのが一番おっきいんだけど。

雨がよく降りますね。急に冷えたりで、、、みなさんも風邪などひかないよう気をつけてください。

どうすりゃいいの

今日の内容はただの独り言です

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

あぁー頭がぐちゃぐちゃする～

原因は大学院。

ずっと他大学の国公立大学の院に行きたいって思ってた。

理由は

①国公立は学費が安い

②今よりレベルの高い大学で研究がしたい

③レベルの高いほうが就職も有利

といったところ。

とくに重要なのが①のお金。

学費が払えないのなら国公立受けるしかない！そう思ってた矢先の奨学金の話。しかも日ごろの行いがよかった（！？）せいか奨学金（授業料の半額程度）もらえるみたいだ。しかも返さんでいい！！

となると、私は本当に他大学を受験するべきなのか？

ここで問題なのは②と③。

でも、ちょっとまて私！そもそもなんでお前は院に行きたいのか？

それはもっといろんなことが知りたいから

一つの物事を真剣に考えてみたいから

それについていろんな人と議論したいから

これって他大学にいかなくてもできる

でも他大学でもできる・・・

うーん

「内部進学のいい点」」

受かりやすい→受験勉強が少なくていい→研究に集中できる

院にいっても環境が同じ→研究がしやすい

私の研究室は就職先も悪くない

教授の指導が決め細やか

「他大学（私の大学よりレベル上）のいい点」

学生のレベルが高いはず→刺激を受けれる

就職に有利（？）

東京の大学に行けるかも→彼氏に近くなる。。。あかん下宿するお金ないやん・・・

こうして書いてみると内部進学のほうがいいような気がしてきた。。。

いやいや、他大学にめっちゃ魅力的な研究室があるかもしれへんし、もっと調べて結論を出そう。うん。悩んだらそれだけ後悔もしなくなるはずやし。

ってか、研究室ってなんであんなに忙しいん！？４回生ってもう少し楽やと思ってたのに・・・土曜日ぐらいやすませてくれ！！夏休みは短い、冬休みも短い、春休みにいたってはほぼなし！ってことは日曜ぐらいしか休みないってことやで？院に行くって事はこの状態が少なくともあと３年続くってことで・・・

嫌や。泣きそうや。彼氏にあわれへんようになる・・・。向こうは今年から社会人やし、話によると日曜が休みとは限らないみたいやし・・・

あかん、書いてて涙出る・・・

これぐらいの状況は耐えれなだめなんやろうけど、やっぱり辛い。なんかいろんなこと一気に考えて脳みそが疲れたよ。でも決めるまでに時間もないし、前向きにがんばるしかないよな。うん。

とりあえず、こんな時間まで悩んでてもしょうがないから早く寝て、起きよう。

おやすみなさい。

親孝行の形

この年になってくると、絶対的だった親の面影はどこへやら、親の人間としての至らなさが際立って感じるようになってきます。

数年前は親の不完全さを知るたびにショックを受けて、自分が太平洋のど真ん中に放り投げられたような不安で一杯になっていました。

でもショックも積もり積もってくると冷静に受け止めれるようになります。いや、若干冷ややかな目で見てたっていうほうが正しいかな。

ただ、１，２年前から自然と親孝行したいなぁという気持ちが沸くようになったきたんです。うまく言えないけど、親の至らなさが見えてくるのと同時に親が背負っている問題、苦しみそういうのも見えてきてしまったんです。うちの親って揃って弱音を吐けない人だから私が少しでも力になれないかなぁって。

親って今までで一番長く接してきた人だけあって、親っていう枠を取り払って親という人格を客観的に見ると驚くほどよく分かるんです。ほんとうに、友達よりも彼氏よりも、誰よりも手に取るようにわかる（もちろん全てがわかったわけじゃないけど）。それが分かったときに私にできることも自然と見えてきました。そして思ったのは、どうして今までそれをしてあげなかったんだろうってこと。そしてどうして親同士ももっといたわり合ってあげないんだろうってことです。やっぱり家族っていう距離がそうさせたのかな、近すぎて見えなくなってたんだな。全然難しいことじゃないのにそれに気づくのが一番大変なんですね。

せっかく気づけたんだから、これからは出来る限り努力したいです。ほんとはお金稼いで旅行にでもつれってってあげたいけど、そんなのは何年後になるかわからないし、数年後には家も出てしまうと思うから、いまできること、親を気遣うってこと、これが今の私の親孝行の形です。

なんだかとても漠然とした話になってしまいましたね～（＾＾；

（でも私の中ではすごく具体的なんです！笑）

大好き紅茶時間

風邪をひきました。

鼻水がとまら～ん。

のどもやられてしまった。見事なハスキーボイスです。

私モカマタリとかって名前のブログ名をつけておきながら、紅茶が大好きです。

でも風邪ひいてると飲みたくなるのはなぜか緑茶、ずずーっとやりたくなる。

でもでもでも、この前めっちゃ素敵なティーポットを買ったんです。

早く風邪治しておいしい紅茶をいれたいよー。

・・・

書いてて飲みたくなったのでさっき飲んでしまいました。（笑）

おいしかったｗ

で、買ったのはこのガラスのティーポット。

　

形はこの写真と同じなんだけど、買ったのはこれに花の模様が削ってつけられてて、めっちゃかわいいｗ

茶葉がジャンピングするのを見るのが好きだからどうしても透明なのが欲しかったんです。

おいしい紅茶をいれようと思うと結構手間がかかります。

ポットのお湯じゃダメで、沸かしたお湯を使う

カップもティーポットも暖めておく

ミルクティーにするならミルクは常温に戻しておく

などなど

いろいろやっておかないといけないことがあるんです。

もちろん毎回それをやるわけじゃなくてサボることもあるけど

こうやって手間をかけている間に心が落ち着いてさらに紅茶がおいしく感じられます。

甘いものと一緒ならストレートで、紅茶だけならミルクティーで飲むのが私は好きです。

これからはチャイとかいろいろな味にチャレンジしたいなぁ。

ほこりを吹き払うのだ

信じられないけど、気づいたら３ヶ月以上もサックスを吹いていない。

吹きたくないわけじゃない。

音楽も楽器も大好きだ。なのに吹くのが怖い、楽器を遠ざけたい。

違う、ジャズを遠ざけたいんかな・・・。

ジャズって誰に対しても手を広げてくれるジャンルやけど、一番シビアやなぁと思う。

なんだか超えられない壁みたいなのを感じてしまう。乗り越えられへんわとは思わないけど、乗り越えようと思ったらそれに全力で取り組んで、真剣にやらないとダメで・・・今の私にはそこまで情熱をそそぐ時間も心のゆとりもない。あれしなあかん、これしなあかんっていろいろ雑念が襲い掛かって集中できない。全部中途半端で情けなくなる。

こんな私にはジャズなんて続ける資格なんかないわって思った。

そう思って、なかなか楽器に手を伸ばせずにいた。

そんなとき友達からセッションしよって誘われた。

友達はジャズをやってる人じゃなくて高校時代の友達。

ジャズの理論もなにもわからず、みんな思うままに演奏して、アドリブもめちゃくちゃ。

だけど、楽しかった。

ジャズ研だと上手く吹けなくて恥ずかしくて、そんな気持ちで一杯になるけど、今日はそういうのなしでかっこ悪い、でも楽しい演奏ができた。

なんだか原点に戻った感じで、やっぱり音楽、ジャズやりたいって思えた。

今日はピアノだったけど、またサックス引っ張り出してこよう。

中途半端でもいいから、楽しんでやっていけたらそれで充分だ。

やりたくなったら、結局すべて放り出してやってしまうんやから、焦らなくていいんだ。

オバケなんていない

幽霊だとか呪いだとか、非科学的だと思いながらもめちゃくちゃ信じてしまいます。

怖い話をされると今まで蓄積された怖いイメージを思い出して必要以上に怖がります。

隙間恐怖症です。カーテンの隙間、クローゼットの隙間、あらゆる隙間にはヤツ（誰？）が潜んでいると思い込んでいます。

私、完全に怖がりです、。

しかし、科学の道を志す私としては幽霊の存在をそのまま鵜呑みにするのも何だか癪なのです。（めっちゃ信じてるけど）

で、いろんな本を読んでるうちに、やっぱり幽霊はいないんじゃないか？と最近思えるようになってきました。

つまり、幽霊は信じている人の頭の中にだけ存在する　ということです。

今私達が見ているもの、例えばこのパソコンの画面だって視覚として捕らえた情報を脳が処理して、これはパソコンじゃーって認識してるわけで、もしかしたら私がそう思い込んでるだけなのかもしれない。私達は結局、脳が選別して再編した情報だけを頼りに生きているのだから、実際にあるものをないと判断したり、ないものをあると判断したりする。　そういえば目の前にあるものをないない～といって探し回ってることあります。絶対見えてるはずなのに私の脳はその視覚的情報を拾い上げてくれなかった、灯台下暗しってやつ？違う？

まぁ、こういったこと、つまりあるなしの判断は脳が決めるってことが前提にあるとすれば、暗闇で幽霊がいると感じてしまうことだって充分にありえます。

ふんふん、なるほどなぁ～。

ってことは今まで私は自分で恐怖の種を育てまくっていたことになる。。。。なんてこった！！

でもでも、そういう科学的視点から幽霊を考えると、そうかー私の想像力の豊かさがあかんかったのかーって納得できるんだけど、「オーラの泉」が好きな私としては番組に出てる三輪さんやもうひとりのおっちゃん（江原さんだっけ？）が嘘を言ってるとは思えないんです！！！だって二人して三輪さんは天草四郎の生まれ変わりだって言ってるんですよ？幽霊と輪廻転生はまた別の次元かもしれないけど、お互いうなずきあいながら守護霊の話なんかされたら信じないわけにいかないじゃないですか。

はぁ～～～　

オバケなんていないって早くいえるようになりたい。。。

健康のためなら死ねる

膀胱炎？になりました。

びっくりです。まじ痛いです。

でも、もう治りました。

久しぶりに恐怖におびえながら寝ましたよ。

おしっこすることが怖くてたまらない、なのにめっちゃトイレに行きたくなる。

彼氏に言ったら俺が触ったからかもとか反省してたけど（笑）たぶん違います。日数たってたし。

おしっこ＝恐怖とか最悪です。行かないわけにいかへんし。。。

きっと痔の人もこんな感じなんだろうか？

とにかく、やっぱり健康が一番だーー！！！！って実感しまくりました。

そうそう、花粉症の季節がやってきました。

私はなってないけど家族はひどい花粉症です。

花粉症の発症にはコップ理論とやらがあるらしいです。

人はみんな花粉をためるコップのようなもを持っていると考えます。そこに毎年花粉がたまっていく。花粉がコップから溢れたら花粉症発症です。でもそのコップの大きさは人それぞれだから同じ量の花粉を吸い込んでも発症する時は人それぞれなのだそうです。

でも、この理論ってほとんどの人がいつかは発症するってことなんじゃないですか！？ヤバイヤバイよーー。今日からマスク決定です。なんとか一年でも発症を遅らせたいものじゃ。

あと面白いページ発見したのでのせときます。ジモンすげー！

http://www.kyowa.co.jp/kahun/interview/

ただいま

昨日東京から帰ってきました。

彼氏に会ってきました。

ほんとに幸せな日々でした。

あれだけずっと一緒にいたのにもう会いたい。

これから、またしばらく会えないのに・・・先が思いやらるなぁ

と思っていた矢先に、彼氏からメールが

「卒業できそうです」

ばんざーい！！！

ほぼ留年を覚悟してたからほんとにびっくり。

でも、これで彼氏が就職して私も研究室に配属になったらますます会えなくなるんやろなぁ

冗談抜きで、もう一生あわれへんのんじゃないかって考えてしまう。

あかんあかん！あわれへんって思うからあわれへんねん！

会いたいって思えばいつでもあえるやんな。うん。（誰と話てんねん）

次に会うときまでに女を磨いてもっと好きになってもらえるように努力しよう。

よし、なんかやる気出てきた

私がんばります

ファイヤー！！！

過去の自分、今の自分（２）

こんな私だったけど、高校卒業したぐらいから少しず何かが変わってきました。

それが何なのかははっきりとは分からないけど、人に優しくされたりするといちいち感動するようになってきました。あぁこの人は私を少しでも気にかけてくれてるんだーって。それで、私も他の人に優しくしたいって思うようになってきた。これって当たり前なことなんだけど、それまで自分のことで精一杯だった私が周りに目を向けれるようになったってことで、それはちっちゃなことやけどおっきな変化なんです。

ただ、それでも残念なことに、まだプライドは健在でした。プライドっていうのも何か違うな。うーん、自分が傷つきたくないっていう思い、弱虫ってこやな。それを捨てようって思ったのは、今の彼氏に出会ったからです。

その人にははじめ彼女がいました。私は友達としてその人と付き合ってたんだけど、だんだんその人の存在が大きくなってきて、でもその気持ちを押さえつけてました。彼女がおるんやから私は友達でいいやって。でも、それは自分がその人に選んでもらえないのが怖かったからだった。怖いし不安やし、だから逃げてたわけです。そうやってずっとうじうじ悩んでて、何回もこの関係を終わらせようって思いました。でもやっぱりその人が好きで・・・。で、どうどう巡りを繰り返してもしょうがないから私が今わかってることを並べてみようと思ったんです。そしたらぐちゃぐちゃしてることを取り除いていって最後に残ったのは、結局その人が好きっていう気持ちだけだった。その時に、今まで思っていた不安だとかそういうのが全部飛んでいきました。今までまともに人を好きになられへんかった自分にこんだけ好きな人ができた、それだけで充分やんって思えるようになりました。プライドとか保身とかどうでもいい、もっと大事なものがあるはずだって。

今はその人と付き合えてるわけだけど、好きだけで充分って気持ちはずっと持ち続けています。人との付き合い方も昔とは変わってきたなあと思います。昔の余裕のなかった自分と今の自分、そして明日の自分、毎日少しずつ変わります。成長してる、なんていったらおこがましいかな・・・（＾－＾；

「過去と他人は変えられない」コレ、私が見にしみて感じる言葉なんですけど、逆に考えれば未来と自分は変えられるってことです。そう考えると年をとるって楽しみやなーｗ

過去の自分、今の自分

前にも少しふれたことがあるけど、私は今はじめて心から好きだなと思える人がいます。

中学高校時代、お年ごろだし、まわりの友達はもちろんみんな好きな人がいて、相手のことを考えては一喜一憂してました。私はといえばそんな友達の話の聞き役に徹していたけどなんでみんな常に好きな人がいて、なんでそんなに相手に夢中になれるのか不思議でたまりませんでした。

今年の初めに、久しぶりに会った友達に「そういえばシオって、好きな人ができたらその人に負けたくないって思うって言ってたよなぁ」って言われ、そのことばで思い出しました。当時の私は気になる人ができても、その人に夢中になることはなく、なぜか対抗心を燃やしてしまっていたのです。なんて迷惑なやつ・・・。

今にして思えば、私が誰かを気になるのはその人に尊敬する部分があるからだったんだけど、自分より優れた部分を認めたくないという思いがどこかにあって、その結果負けたくないっていう思いにたどりついてしまったんだとわかりました。だから誰かに夢中になるなんてありえなかったんです。自分が偉いなんて一つも思ってないけど結局プライドのかたまりだった。

こんな私だからなかなか好きな人ができない。なんていうか、自分が大事だった。他人には興味が持てなかった。恋愛なんてなくても十分楽しかったし自分が将来だれかと一緒になるなんて想像すら出来なかった。

でも、高校を卒業したころから何かが変わってきました。

つづく

聞く耳持ってる人

雨が止みませんね

雨の日は犬の散歩が億劫です

先日AERAの表紙に姜 尚中（カンサンジュン）さんが写っていました。あいかわらず私好みの顔です。

私は彼が好きなのです（顔だけじゃなくてね）。でも政治学にめっちゃ興味があるわけでもないし、彼の著書を読んだことがあるわけでもありません。朝まで生テレビを見てるわけでもありません。ただ一度だけNHKの討論番組で見かけただけです。

その番組は確か靖国神社についての討論番組だったと思いますが、とてもひどいものでした。どんな討論番組にもいえることだけど、その番組でも皆が自分の主張を押し通すだけで、まったく議論にならない。平行線どころか溝が深まって時間だけが過ぎていく。この人たちはなんのために出演してるんやろ・・・そんななかで姜さんはオアシスでした。人の話す間は口を挟んだりしないし、冷静に、ゆっくりとした話し方には人を見下すような感じは少しもなくて、ずっと聞きたくなるほどです。それでも周りの人は自分の非を認めたくないのか、ぎゃぁぎゃぁと騒ぎ立てるだったんだけど。。。

今は、どんな番組でも自分の意見を通すことしか考えてない人が多いなぁって思います。聞く耳持たずです。自分の話は少し抑えて相手の言い分をきいて、そして矛盾点を見つけて何か結論を導けるようなそんな番組はできないんだろうか、できひんやろなぁ、そう思ってたけど、姜さんの存在を知って少し希望が持てました。

私もちゃんと人の話を聞けるひとになりたいです。

さて、雨もおさまってきたみたいだし、散歩にいってきます。

泣いたらよく寝れる

なんなんやろう

何がダメなんやろう

最近、涙腺が壊れてしまった

彼氏と電話してるとき、ただ話してるだけなのに涙がとまらなくなる

嗚咽をもらさないように、泣いてるのを気づかれないように話すから、なんだか話もぎこちなくなってしまう

でも涙の原因が自分にもわからない

相手に不満があるわけでもなく

ただ、気づいてみたら一ヶ月半会ってなくて、次に会う約束もあと２週間ぐらい先

遠距離ぐらい大丈夫だと思ってたし、今でもそう思う

ただ、こころの底ではやっぱりそうじゃなかったんかな

声を聞くと、こらえてたものが崩れてしまう感じ

今日、がんばって向こうに泊まる日にち伸ばしてもらおう。無理でもいいから。

晴れのち京都

今日の学校帰りに

友達「私春休みやのにどこも行ってへん、こんなにいい天気やのに・・・」

私「ほんじゃぁピクニックにでも行こか？」

友達「え、ほんま！？」

私「え！？ほんま・・・？？」

ということで、もう３時もまわっていたのにでかけることにしました。

目的地は京都！理由はありません。

学校は大阪やけど、今から行けないこともない。膳は急げ！！

電車に飛び乗り河原町に向かいました。

駅を出るとすぐに鴨川が流れています。京都に来たことがほとんどない友達は興奮状態です。鴨川は初めて彼氏と出かけたときにひたすら一緒に歩いた思い出の場所で、一瞬思い出して足が止まってしまいました。

目的もなく飛び出して来てしまったけど、とにかく八坂神社に向かうことにしました。有名だけど実はまだ私は行ったことがありません。

四条大橋をわたってひたすらまっすぐ商店街に沿っていくと、突き当たりに大きな鳥居が見えてきました。おぉこれが八坂神社かぁ。。。立派な狛犬がいます。そこも抜けてさらに進むと本堂があります。おっきいー。

お賽銭も入れずに神様にお祈り・・・家族がみんな健康でありますように。彼氏と少しでもいっしょにいれますように・・・。

一生懸命祈ったあと、友達が恋みくじを発見。やるき満々です。気合をいれてやってるのをみて、私もひいてしまいました。結果は吉大！？いやいや右から読みます。大吉です。やったーーーー。はしゃぎまわっていたら友達の様子が・・・彼女末吉でした。祇園の神様に祈るといいと書いてあったのだけど祇園の神様って誰や？？とりあえずもう一度八坂神社の神様に祈りを捧げて神社をあとにしました。

そのあとは円山公園を散策しながら夕日を堪能し、あたりを俳諧しながらなんとか駅にたどりつき、ちゃっかり八橋を試食しまくって（もちろん買いましたよ）帰りました。

私は実家が奈良です。ってことは今日は奈良→大阪→京都→大阪→奈良

満足な一日でした。

楽しい献血

私は献血が好きです。

二ヶ月に一回ぐらいのわりあいで献血に行きます。

人助けという目的は大前提だけど、それ以外にも目的はたくさんあります。

献血というと献血車（？）が駅だとか学校に来て行うというイメージがあるけど、私は献血センターがいきつけです。

ここで、余談ですが献血には２００ｍｌ献血、４００ｍｌ献血、成分献血の３種類があります。成分献血っていうのは血小板を取る方法で、回復に時間のかかる赤血球は体に返してくれます。そのため普通の採決に比べて早く次回の献血ができます。そして、この成分献血ができるのが献血センターなのです。

成分献血のいいところは体重が５０㎏以下でもできる（４００ｍｌ献血は　５０ｋｇ以上で、２００ｍｌ献血はあまり求められていない）ことと、時間がかかるということ。ん？時間がかかるって最悪やんと思った人、献血センターを知ったら考えが変わりますよ。

献血センターのいいところ！

①飲み物飲み放題（自動販売機があってお金入れなくても出てくる）

②漫画、雑誌、小説などが読み放題

③テレビが見れる（場合によっては一人一台）

④お土産がもらえる（お菓子や歯磨きセットなどなど）

⑤かわいい看護士さんが手をさすってくれる！？

私の目的は主に②だったりします。今まで献血センターで読んだ漫画は何冊かわかりません（笑　

こんなにいい待遇をしてもらえるのに、センターの人には感謝されるなんて、いい所やなぁと思うわけです。

でもやっぱり針刺す瞬間はちょっと痛い。ただ、こういう痛みや、大量の血を見ることになれておくと、いざというときにパニックになりにくいかなとも思います。それに献血に行くと一週間ぐらい後で検査結果がとどきます。これは健康の目安にもなるし、いいこといっぱいです！

それと、これから試してみたいなと思ってるのが、献血センターの比較です。最近西梅田に新しい献血センターができたらしいのですが、サービスに違いはどれぐらいあるのかが気になるのです。というか、漫画の品揃えがどうなのかが気になるのです。私がよく行く献血センターはたぶんかなり古い方だから、新しいとこってどうなんやろうといつも思っています。

。。。なんか私ものすごい卑しい人みたいやん（・▽・；

まぁまぁ。もし別の献血センターに行ったらまたここにも書こうかなと思ってます。

まだ献血に行ったことのない人、いちど足をはこんでみませんか？冬は血液が不足してるらしいですよ。それに針刺すのってそんなに痛くないですよー。

博士の愛した数式

今日家族と一緒に見てきました。

博士の愛した数式、去年読んだ本のなかで一番好きな作品です。

博士の数字に対する愛情、子どもに対する愛情を見ていると、なぜか自分が優しくされたような感覚を覚えて、読後とてもあたたかな気持ちになりました。

私も博士ほどではないけれど数字が好きです。算数の成績は全然よくなかったんですけどね。

浪人生だったころに、図書館で「エレガントな回答を求む」という、なんともマニアックなタイトルの本を見つけたときは、かなり興奮しました。新聞の連載記事を集めて書籍化したものらしいのですが、そこはまさに数字愛好家のたまり場でした。毎回出題される問題に対し、いかにエレガントな解答を出せるか。その問題がまた難しい。でも、なぜか問題を見てるだけでも楽しいんです。シンプルな一見小学生でも解けるんじゃないか？と思うような問題もあるんだけど、いざペンを握ると何時間悩んでも無理。でもそれがたまらん。解答は悔しくて見たくないんだけど見てみたら、ほんとうにヤラレターってなります。しかも答えは一つじゃないんです。これもエレガントやなぁ、おぉぉこれもえぇな～ってぐあいに。友達にこの本の話したらめっちゃウケてました。別にウケねらってないのに。

こんな私なので博士の愛した数式は本当に読んでてうれしくなりました。うれしくて、数学が全然できない母にも読め！とすすめてしまったほどに。そしたら母も気に入ったようでした。

この作品は数学的な部分でももちろんおもしろいけど、それ以上に家政婦さんとその息子の博士に対する接し方がとても素敵だなと思います。記憶が不自由な博士が何回同じ質問をしても、いやな顔一つせず、毎回毎回大切に受け答えする姿がとてもほほえましい。老人も子どもも大人も皆がお互いを思いやる、こんな関係がどこにでも存在すればいいのになあ。

とにかく、誰にでもすすめたくなってしまう、そう思えた久しぶりの作品です。

小説か映画かどちらがよかったかと言われると。。。やっぱり小説かな。

ついに私も

ついに私もTOEICに手を出すことに決めました。

１１月だったかな、一度どんなものか知るために受けてみたんですよ。

高校以来英語には週に一度触れるか触れないか程度だった私の点数は。。。

４４０点！！！

どひゃーん

ダメでした（笑

なんだあの難しさは・・・センターなんてカスや！！！！

（念のため、TOEIC対策はほぼゼロで挑んだ結果です。フォローです。）

しかし、なんでまたTOEICを受けることにしたかというと、それは履歴書に書くためでもなく、自己満足のためでもなく、、、

そう、大学院入試のため。

去年ぼーっといくつかの大学の入試要綱を見てると

「英語の点数はTOEICの点数とする」

って書いてあったのを発見。

たまげました。

大学院入試まで一年もないのに！！！

というわけでやるなら春休みの今しかない！と意気込んでいる私。

目標は高～～く７００点ぐらいに設定です。え、低い？私にはめっちゃ高いヨ。

やるときゃやる。私のポテンシャルエネルギーは底知れないのだーっはっは。

というわけで、さっそく参考書といたり、CD聞いたりしてる今日この頃。

試験は３月末。大学受験よりなぜか燃えてます。

料理って

久しぶりに料理をした。

といっても簡単なメニュー、豚汁、から揚げ・・・

揚げ物は怖いのとめんどくさいのとで敬遠してたのだけど、意外と大丈夫だった。

でもなぜか豚汁作るときに負傷。

左手には今も焼けどの痕が・・・笑

少しずつ料理は覚えようとしてるのだけど、家に帰ってダッシュで作ろうとすると、いつも冷凍食品に頼りっぱなしになってしまう。

あとはカレーとシチューぐらいかな・・・

なんというレパートリーの少なさでしょう（＾－＾；

でも、こんな私ですら友達には褒められることがある。

そんな低レベルな世界で褒められても素直には喜べません。

私にとっての料理の理想は

「太郎物語」

ちょっと古い小説に出てくる太郎君。

彼は高校生でありながら、自分の釣った魚を料理してしまう。

それも、その魚の一番おいしい調理の仕方を心得てて、自然の恵みを最大限に味わってるな～～って感じ。

あ、太郎物語は料理の小説じゃないんだけどね。

食材の本来もってるよさを最大限引き出して食べる、そういう料理をできるようになりたいのです。

私は全くといっていいほど料理できないから、これとこれを混ぜたらこんな味になるとかっていう予想が全くできないし、この食材からこんなダシが出るとかもわからない。

これってものすごく損してる！って思うのです。

だから、この春休みに基本的なことでいいから、料理の作り方ではなく、味のしくみ（？）みたいなのを理解できるようになりたいな。と、今日料理しながらつくづく思ったのでした。

そう！そうやねん！

テスト終わりました。

結果？テストの記憶なんてもうナイデスヨ？

ただ残ったのは疲労と・・・

ボロボロになった身体

そうです

いつもテスト明けのボロボロ具合といったらない！

チョコ食べすぎ＆睡眠不足で肌が元気ないし

髪もアレンジなんて全く考えもしないし

お風呂もテスト中はダッシュで入るからトリートメントもしてない

ストレッチもしない

爪の手入れもしない

ない、ない、ない

・・・

・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・ダハーーっっっ！！！（｀Д´）ノ

最悪や！

そしてそして

テスト終わって放心状態で深夜テレビを見ていると

なにやら「女の本音」とやら番組を発見

なになに・・・？

女性が結婚後も女として見られたいと思うことがいいのか悪いのか？

いいんじゃないの？何があかんの？と思ってたら

男性タレント「女として見られたいっていうのは旦那以外の人に気があるってことやろ。あかん、そんなんあかん」

どうやら他の男性タレントもみんな同意見のよう

そこで女性タレント

「じゃぁ○○さんはお嫁さんが毛ボーボーでもいいんですか！？女性が女として自分を意識しないでいいっていうのは結局そういうことですよ」

別の女性タレント

「女なんてほっとけばワキ毛も伸びるしひげみたいなのも生えるんだよ！

　意識しなかったら女は男になるんだよ！」

「そうです！すごいことになるんです！」

そう！

そうやねん！！！！

女でいるっていうのは自然なことのようで、実はすごい精神力がいるねん！！！

好きな人、周りの人にキレイにみられたいとか、自分でイイ女でいたいってきもち持ち続けないとダメやねん。

上の台詞を言ってたタレントさんはすごく美人でかわいい人で、その人でもそんな風に考えてることに

私は感動した。

みんなでがんばろーーー！！！って一人盛り上がった。

もともとそこまで女性である意識が高くない私だけど

これに感化されて昨日美容雑誌も買いました。笑（アサハカ？）

モチベーションあげるのだ。

ちなみに

あのあと男性タレントは言葉が出なかったようです。

ショックやったやろうな。

移り気

テスト真っ只中です。

勉強せぇ自分・・・

テスト中ってなんでいつも気にしないことが気になるんやろう

普段よりそのことに一生懸命になってしまう

スラムダンク全巻読んだ自分にはマジで呆れました。

でもおもしろかったー（初めて読んだ）

そしてそこからバスケ練習計画の妄想がスタートし。。。以下略　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

いっつもこんな感じで妄想妄想妄想・・・

バカだ私。

あと６科目！

天気の功名

雪降る降るって言っといて、全然降っとらんがな。

今夜かな？昼に降って欲しいのにな。

関西で積もるなんてめったにないから昨日から若干興奮状態やのに・・・これで降らへんかったら切ない・・・（；－；）

それにしても、天気の話題って不思議。

誰とでも共感を得れるというかね。

彼氏と電話してるときも「今日は寒いね」とか「雨降ってきた」とか、そんな話するだけで少し距離が縮まったような気持ちになれる。

二人で月の話して、同じ月を見てるんだーってなんだか嬉しくなったりして、少女漫画か！ってつっこみたくなるけど、離れてると相手の存在を感じれることってすごく大切。

だから、空というか天気の話は何気ない話だけど、私には世間話以上のものです。

思い出

明日はセンター試験なのか・・・

私も受けたんやなぁ（しかも２回☆）

私が受けた年は、試験終了後に教室にいる半分ぐらいの人が泣き出したのが印象的でした。いや、まじで。

受けた場所が女子大で女の子ばっかりやったからかなーとか思ったら、試験後に友達に会ったらその子も泣いてて、んでもって、おとついぐらいに大学の友達（男）とセンターの話したらその子も泣いたって言ってた。

すげー・・・

私はというと、もちろん泣きたい点数ではあったのだけど、涙なんて微塵も出ませんでした。お気楽やったからね。悲しいぐらいに。

今夜から関西でも雪が降るらしいし、交通機関が心配だー。

受験生みんなが実力を発揮できますように。

主食

テストもやっと中休み

気づけば一週間ぶりの投稿です。

この一週間、私を支え続けてくれたもの

イットイズ　チョコレート

チョコレートを口に入れる＝幸せを口に入れる　です。

パキッ　ジュワー　ホワ～←心の溶ける音

あぁよだれが・・・

でもテスト中はまじで食べ過ぎたかも

体の中、どうなってるんやろ・・・

このままやと、体からチョコの匂いが・・・

ウレシイｗ

今週のベストチョコランキング

第１位　アポロチョコ

第２位　ダース（ホワイト）

第３位　きなこもち（チロルチョコ）

出遅れた？

昨日バーゲンをのぞいてきました。

平日なのに十日戎（っていうの？）の関係か人が多い。

笹持った人もちらほら。

で、私はというと福ではなく服を、しかも下着を探しに行ったわけです。

前から目をつけてた下着を上下買ってやる！と意気込んでいったわけです。

それなのに・・・

サイズがない！！！

どの店に行ってもない！！！

出遅れた・・・

めちゃショック（T□T)

余ってるのはBカップとあとはFとかそんなんばっかり。

のんびりしてた罰やな・・・。

そういえば気づいたことですが、イトー○ーカドーとかジャ○コとかそういうとこの下着売り場だとBカップCカップがなくなってることが多いんですが、それ以外の専門店とかネット通販だとCカップDカップがなくなってることが多いように思います。

なんでなんだろう。。。？

余談ですが、うちの母に何カップ？と聞くと

「AとCとどっちが大きいんやったっけ？」

と、耳を疑う返事が返ってきました。

母よ、変だとは思ってたけどそこまとは。。。

母はかなりの天然で、こないだも正月のテレビにでているナイナイの矢部を見て

「岡部は口ばっかりでなにもしてへんやんか」

といってました。

岡部ってどっちやねん。

恋愛音痴

遠距離恋愛をしています。

私には縁のない話だと思っていました。

遠距離どころか恋愛とは無縁（恋バナも含めて）の生活を送ってきていたものですから。。。笑

そうです、私は恋愛超初心者でもって恋愛音痴。

今の彼氏と付き合うまで彼氏いない暦２１年でした。アハハ(＾▽＾；

付き合いだしてしばらくたつけど、未だに彼女になったのだという実感はわかなくて、彼氏という言葉を使うのにも違和感を感じてしまうぐらい。

いろんなことに自信がもてなくて、毎日悩んだり落ち込んだりの連続です。

ただ、今の彼氏のことが好きだということだけは自信をもって言うことができます。それが今の私の大きな救い。

ずっと、私は人を本当に好きになることなんてできないんじゃないか？と思ってました。

好きになっても相手の嫌なところを見た瞬間に自分でも信じられないぐらいの速さで冷めてしまうんです。

なんて心無い人間なんだろうって本気で悩むぐらいに。

だから今こうして彼を好きになれたことに対してものすごく感謝しています。まだ愛がなんなのかとかはよくわからないけど。

いつも電話の最後にはお互いにありがとうと必ず言います。

声を聞かせてくれてありがとう、時間を割いてくれてありがとう、私を好きになってくれてありがとう、私に好きという感情を与えてくれてありがとう。

たくさんの気持ちを込めて言います。

たしかに遠距離は辛いです。もう二度とするもんかと毎日思います。

でも、心の距離のほうが重要だから、友達が心配するほどには私は心配してません。

でも心の距離が離れ始めたときに遠距離がｶﾞﾂｰﾝと響いてくるんだろうなという想像は嫌でもしてしまいますね。

お互いに情熱的な性格でもないし、私は他人には一線を置く癖がついているのだけど、そんな自分が最近変わってきていることも少しずつだけど実感してます。

恋愛音痴な私だけど、すこしずつ前に進めるように、相手への感謝を忘れずにがんばりたいなぁと思います。

さらば飲み会

昨日、無事にレポートを提出してきました。

提出できたのはよかったんだけど

徹夜プラス暴飲暴食がたたったのか

ダウンしてしまいました。。。

昨日は新年会があったのにぃぃぃ

しかも家に帰ると父がケーキをお持ち帰りしてるじゃないか！！

でも、体が受け付けない。

ふてくされて寝たら、起きたのが次の日の昼でした。

もちろんケーキは今日おいしく食べました。

それにしても、レポートしてていつも思うこと

私って今まで何を勉強してきたんやろ？

すでに学生生活3年目を終えようとしてるのに知らないことが多すぎる。

勉強すればするほど自分の無知さを実感するというか。。。

でも勉強したら、した時間の倍以上はボーっとしてたい私には

人生はあまりに短いのです。

そしてへたにがんばると昨日のようにダウンする。

マイペースでがんばるしかないのね。

あぁそろそろ晩ご飯だｗ

食べすぎないようにしよっと。

テスト前の人間模様

あー明日から学校始まる・・・

学校が始まるのが嫌なのではない

そのあとに始まるテストが嫌なのだー！！

テスト怖いよー

テスト前ってその人の性格がすごいでる

情報集めが上手い人、ちゃっかりしてる人、すでに準備万端な人

私は、基本的には自分でやるけど過去問いる？とか聞かれたら元気いっぱいに手を上げるタイプやなぁ。でももとから誰かを頼りにしてるってことはないです。

一番問題なのは、授業全然出てない友達にノートかしてって言われたとき。

私は毎日苦労して授業出てるのに丸写しされるのってなんか悔しくないですか？

でも今度何かおごるからとか言われてその条件をのむのはもっと悔しいから結局見せてあげてしまいます。

頭固いって自分でも思うけど、自分にとってものすごく大事な時間を削って授業に出てるのに、半年分のノートを貸すのはなんだか納得いかない。

努力しろ！って思う。

努力の片鱗が見えたらよろこんで見せます。

でも周りでは、まじめに授業に出てる子が、全然出てない子にためらいなくノートかしてあげたりしてて、そういうのみると私って心が狭い！？とか思います。

こういうふうに感じること、普段からもぽつぽつあって、少しずつ免疫はついてきたものの、未だに戸惑います。

なんなんだろう、このギャップは。。。

とか悩んでる間に勉強しろ！

脱留年！

レオンを超えた！？

今、キングコングって映画やってるんですね。

リメイク版？

久しぶりに会う友達が観たいというので一緒に観てきました。

噂によると3時間の大長編らしく、しかもあらすじ知らないし

別のが観たいな～なんて思ってたのですが

終わって一言

友達「惚れた」

私「あいつは男の中の男や」

友達はエンドロールで号泣してました。

つっこみどころは山のようにあるけど、

つっこむことを忘れるぐらい見入ってしまう

これは初めての体験。

まだまだ言いたいことは山のようにあるけど

ネタバレになったらあかんので黙っときます。

でもこれだけは言わせて！

最後のキングコングの叫び

あれはレオンの最後の叫びを越えた！！！

今年も映画いっぱい見るぞー

山をかけめぐれ

さっき、恐ろしいものを発見しました。

7日提出のレポート課題。。。

絶対無理！！！！！

きれいにさっぱり忘れてたーー（T□T)

まぁどうにかなる。どうにでもなる。どうにでもなれ。

今日ハイキングになんか行ってる場合じゃなかったなぁ。

でも面白かったなぁ。

家から歩いて10分のとこにあんな大自然があったとは。

2時間ぐらい道なき道や、道を歩き回ってきました。

サバイバル思考の私にはマジたまんねぇです。

ここからこのがけを滑り降りてあそこにつかまって、そんでもってあそこに飛び移るのだー！！！みたいな妄想がエンドレス

夏ごろにはこの妄想を現実のものにします。

あー　レポートしよ。

はじめました

今日からブログします。

でもすでに登録段階で息切れです。大変なのね、ブログって。

今日は様子見程度ってことで。

元旦に近場の神社に初詣に行ってきました。

で、おみくじ引いたらなんと　笑吉！

笑う角には福きたる！

まぁ　その他は小吉レベルの内容だったけど　大吉より興奮しました。

あの神社なかなかのやり手です。

今年は笑いまくるでーーー！！